IELTS考试包括两类

     培训类（General Training ）目前较多适用于移民；

　　学术类（Academic）目前较多适用于留学。

　　不论那种考试, 不论你将此成绩用于何目的, 所有同类(G或A)考试同一次都使用同一份试卷,考试中不涉及你的专业知识, 只考试英语水平能力。

　　通常经验，一名有中级英语基础的考生通过雅思参考书籍学习或考前培训班，2-3个月后可参加本考试。对中国考生来说，IELTS考试的词汇要求并不高，主要偏向生活化，但答题技巧和英国传统题型，因与TOEFL(托福)和国内英语考试（4-6级）完全不同，所以掌握题型和快速解答就显得非常重要。

这种感觉从来不曾有，左右每天思绪，每一次呼吸，心被占据，却苦无医，是你让我着了迷。给了甜蜜又保持距离，而你潇洒来去玩爱情游戏，我一天天，失去勇气，偏偏难了难忘记，单单为你，心有独钟，因为爱过才知情多浓，浓的发痛在心中，痛全是感动，我是真的真的与众不同。”

-------有的歌真的要唱唱，温习一下，要不歌词就忘了，我都不配做陈晓东的歌迷了，我要支持他，支持他一辈子，永远做他的Fan.

 

山下智久　亀戸駅
小山慶一郎　相武台前駅
加藤成亮　大倉山駅
増田貴久　光が丘駅
手越祐也　市が尾駅

亀梨和也　新小岩駅
赤西仁　大島駅
田口淳之介　綱島駅
田中聖　柏駅
上田竜也　南古谷駅
中丸雄一　北赤羽駅
生田斗真　宮崎台駅
風間俊介　両国駅
長谷川純　池袋駅
東新良和　東武動物公園駅

●“男权社会”还是“难全社会”？

——关于日本男人的７个画面

印象中日本的男人都是很大男人的，甚至大男人得过分，因为男人养家，女人多不工作。于是日本彻底成为了一个男权社会。在不同的时空里，男人们放肆地呈现着不同的形态。

 画面１——穿西装下跪的男人

　　在那些大公司门前，到处都是穿西装的男人，日本人的领带也打得很勤，但你会不留神看到一个西装笔挺的中年男人会突然跪下给他的上司递过去一份文件。

 画面２——樱花树下光屁股的男人

　　日本男人在樱花盛开的时候一定要围坐在樱花树下，一般他们都是一个公司的，一棵树下一般要围上20-30人，这是一个不分长幼的聚会，并且一定要喝醉，所谓10日樱花举国狂，狂到最后男人们全部脱掉裤子，这回大家都一样了……

 画面３——地铁里的咸猪手男人

　　日本的地铁据说是世界上最拥挤的地方，在人与人失去了起码的安全距离的情形下，什么事情都有可能发生，有个关于日本地铁的笑话，说两个带着女人一同去挤地铁的男人在下车后哭泣，第一个男人哭着说：“我老婆是孕妇，可这样一挤，现在不是孕妇了”，而另一个男人则苦道：“我老婆本来好好的，可这样挤了一路结果可能怀孕了……”但现实并不比笑话好，不久前，被日本媒体广泛报道的抓获的数名“咸猪手”中竟然有企业老板，银行家与知名的学者教授，而那位被抓的教授在电视镜头前竟然坦言如不被抓还要继续实施“咸猪手”，并说自己压力大，没办法排解。

 画面４——看A片与看漫画的男人

　　坐在旅游大bus上在日本的大街上穿行时，我刚好看到一个面包车司机竟然利用堵车的间隙大看色情漫画。

　　日本男人多喜欢“坏”女人，按他们的说法就是因为“坏”女人才够“骚”，并且是多是床上运动的优秀选手，男人可以与之极尽水鱼之欢，但又不必心疼之，为之背负责任，更不会掏心掏肺地真情投入与受伤。

　　于是A片与漫画在这个似乎没有约束的国度里异常地盛行，如果说A片与色情漫画对于一个年轻的男孩子来说更多的是本能的好奇与冲动的话，那么，对于压力巨大的日本成年男子来说，则是缺乏优良性伴侣（妻子或情人）的低成本解决方式。

　　因为比起优良的妻子或情人，A片与色情漫画的经济成本与精神成本简直是太低了，低到可以普遍消费。即便是东经最繁华的大街上任何一个路人都可以轻易发现大街两侧的A片与色情漫画书店，而几乎所有的加油站与超市进门的显要位置都有一个专门的色情杂志与色情漫画架。

 

画面５——攒小金库的男人

　　在日本，跳槽与离婚将被视为你是不可信任的，跳槽三次以上的一般哪里都不用你，未婚男人也不如已婚男人更得公司器重，因为公司会把你的工资打日你老婆的卡里，男根本就碰不到工资，据日本媒体调查报道老婆每个月给的零花钱一般也只有1000日元，这对于消费不菲的日本来说，男人的日子是很难过的，于是就想尽办法攒小金库，比如坐便宜的火车省下机票钱，吃更便宜的东西。有的媒体甚至专门介绍攒小金库的经验。而小金库一般有两方面的用处，一是和朋友、同事或客户吃喝，另一个就是去情人旅馆。

 画面６——没人要的花甲男人

　　在日本有这样的一种说法，就是男人60岁后基本就没有用了，就像《感官世界》里的那个老男人，因为年轻的时候挣钱养家，男人自己多不会做饭，到了老年，一些受了一辈子气的老女人终于找到了报复的机会，不给老头子做饭，甚至将其赶出家门的事情时有报道。

 画面７——冰冷的青色树海男人

　　日本的男人真的是那么大男人吗？我一直不理解为什么在富士山的一侧有个叫“青色树海”的地方，那里被称为日本男人自杀的圣地。据解说，原来跳崖的人很多，但摔坏的尸首很难搬运与清理，于是当地就制定了一条法规，凡在此自杀家属要负担400万日元的清理费，这样一来跳崖的旧都改上吊了。

　　与大多数国家的政策不同，日本人婚后贷款买了房子要上一个意外险，如果男人意外身亡，妻子不用偿还贷款，房子照样是自己的。而人寿险自购买之日，只要达到一年零一天即便自杀也可以获得高额的赔偿。因此，无力生活选择自杀与妻子杀夫骗保的事情也时有发生。

　　一些国内的朋友说喜欢娶日本女人，我想说，当这样的男人你做好准备了吗？

 

現在の流行っている言葉

改革開放……９９％の中国人はこれが「幸運」と同じ意味だと思っている。
個体戸……財布が膨らんでいるが、後ろ盾のない人の通称。
打的……一番伝染力のある香港語。（タクシーを拾う）
下崗……勤め先から離れたが、失業ではない。（一時帰休）
上網……知識青年のモダンな遊び。（インターネットを利用すること）
大款……羨ましがられてかつ軽蔑視されている人。（大金持ち）
老板……他人の財布を握っている人。（社長か店主）
腐敗……金と権力の癒着。
炒ユー（魚偏に尤）魚……解雇と辞職の別称。
離譜……犬が人を噛むではなく、人が犬を噛むこと。
保険……「未来株式会社」の株。
泡……ナンパする
傍大款……女性の寄生行為。（大金持ちに身を委ねること）
大腕……有名なタレントの別称。
隠私……人の好奇心を満足させるもの。（プライベート）
酷……悩みをわからない少年のお洒落。
離了没……切実な期待、特別な関心。（離婚したか？）
減肥……自分を虐める一番よい選択。（ダイエット）

九大健忘特征----超级搞笑
1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围， 还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-;

2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷……颜色呢？……四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好……靠……不刷了。

3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里……我在没有课本的情况下上了一天的课。

4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”
对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”
我：“是啊。。。不清楚。。”。。。
对方：“-_-;;;”……第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”
我：“？……有吗？（ 原来是你家啊）”
朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜……

6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。
“妈妈，我的表”
“妈妈，我的钱包”
“妈妈，我的手机”
“妈妈……”
“又落什么了呀~~~”
“妈妈，今天是星期六吧？”
“是啊”
“那我今天不用上学”
“咣当……”

7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲……啊，对了……师傅，刚才……我跟你说去哪里来着？？”

8、在学校里，想打电话，翻书包找手机……找到了，拿出来晕……家里的无绳电话机！？！……好大……

9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”我很高兴的点了下“否”-_-;;只好重新写了一次。真想把手指头给砍了！

我是一个美女，虽然我从小对这个事实坚决保持“打死我也不认”的态度，但是见过人都和我的意见相反，并且认为我的说辞很虚伪。
　　早晨11：00我被门铃声惊醒，顺便说一句，我是无业游民，但别人都说那叫自由职业者，反正我也不想上班，也用不着上班，反正每天早晨门口都有人排队请我吃饭喝咖啡，还送我外衣内衣，那次有个神经病非要请我的全家三十几个人去马尔代夫旅游，我说“太麻烦了”那人就吵着要上吊，我看着不忍心同意了，他居然就开始流鼻血还怎么也止不住只好接完一桶又一桶，真恶心。
　　我打开门，一个外国老头站在门口，他向我求婚，他说他叫麦克道格拉斯，他说他是影帝，他说他为了向我求婚把老婆凯泽丽塔.琼斯给踢了，我觉得很奇怪，你踢了老婆我就非要嫁给你吗？再说他也一把年纪了，干吗不安安分分过日子呢？
　　门铃又响了，还好是个中国人，他一见到我就拼命亲我的脚丫子，他说他很红，他说他很有钱，他说他叫周杰伦，他痛哭流涕要我嫁给他，我见他话都说不清楚就没答应。想不到他又找来他妈，还好他妈只看了我一眼，老泪纵横地说：“儿子，还是走吧，你配不上人家呀！”还要坚持把他的全部家产送给我，我想不就几千万吗，还是人民币，也派不上啥用场，就让她老人家自己先留着。
　　我不喜欢这种生活，我喜欢依靠自己的智慧创造美好的明天。虽然我只有21岁，但是我已经拿到从哈佛工商管理硕士、瑞士酒店管理硕士，北大中国文学博士到麻省理工量粒子物理博士、耶鲁基因生命科学博士各种学位，有人说我是学贯中西难得一见的奇才，其实也没什么，只要对老师多笑几下，不出一个月文凭就到手了。以我的知识，不说是纵横社会各界各行各业，养家糊口应当不成问题。但是不管我应聘什么职务，干的工作只有一个——看老板在我对面流口水。
　　其实我是一个平凡的女孩，我只希望过普通人的生活。我常常在黑夜里想——我要是长的丑点该有多好！
　　如果我长的丑点，我就可以自由自在的在大街上闲逛，左手酱猪蹄右手烤里脊的招摇过市，最好吃得满嘴肥油，反正长得丑就是要出来吓人的。
　　如果我长的丑点，我就可以在迪吧KTV纵情狂欢，高兴了还可以来个脱衣绣，反正等我脱完估计人也跑光了，也不会吃什么亏，然后在凌晨两点安全的穿越幽暗的小巷回家。
　　如果我长的丑点，在我表演完脱衣绣如果还有一个人留下了，不管男的女的我都嫁给他，他要么和我一样丑——那叫豺狼遇上虎豹，哼哼好戏在后头；要么他眼睛瞎了，反正他也不知道我很丑，我只希望在他一个人心目中美若天仙就够了，我可以今天把自己想象成张曼玉明天把自己想象成刘嘉玲，看着那瞎子把石头当成宝贝，我在一边偷笑，怎一个爽字了得！
　　如果我长的丑点，我就可以名正言顺的免受十月怀胎之痛苦，更加不会受把屎把尿拉扯孩子之累，原因很明显：绝对不用低劣的遗传基因来危害下一代！哈哈，日子过得悠闲又潇洒，别人侦察儿子女儿有没有早恋，监督儿子女儿写家庭作业参加课外补习班的时候，我都用来做SPA、练愈加，闷的慌就去旅个游，偶尔兴趣来了还可以体验体验拉皮垫鼻梁削下巴，一不留神就成了世界最美丽老妇，哈哈尝尽人生百味，年老渐入佳境，实在是乐事乐不可支呀！
　　哎，我要是长的丑点多好！  

1.长相不令人讨厌，如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。

　　2.气质是关键。如果时尚学不好，宁愿纯朴。

　　3.与人握手时，可多握一会儿。真诚是宝。

　　4.不必什么都用“我”做主语。

　　5.不要向朋友借钱，即使借了，也要赶快还上。

　　6.不要“逼”客人看你的家庭相册。

　　7.与人打“的”时，请抢先坐在司机旁。

　　8.坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。

　　9.有人在你面前说某人坏话时，你只微笑。

　　10.自己开小车，不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼。人家会以为你在炫耀。

　　11.同事生病时，去探望他。很自然地坐在他病床上，回家再认真洗手。

　　12.不要把过去的事全让人知道。

　　13.尊敬不喜欢你的人。

　　14.对事不对人；或对事无情，对人要有情；或做人第一，做事其次。

　　15.自我批评总能让人相信，自我表扬则不然。

　　16.没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了。所以，平常不要吝惜你的喝彩声。

　　17.不要把别人的好，视为理所当然。要知道感恩。

　　18.榕树上的“八哥”在讲，只讲不听，结果乱成一团。学会聆听。

　　19.尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。

　　20.说话的时候记得常用“咱们”开头。

　　21.为每一位上台唱歌的人鼓掌，因为他们有勇气上台起码勇气也值得我们鼓掌。

　　22.有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时，即使想问也不能问，比如：你多大了？

　　23.话多必失，人多的场合少说话，言多必失。

　　24.把未出口的“不”改成：“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后，会给你打电话”……

　　25.不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现。

　　26.当然，自己要喜欢自己。

　　27。如果你在表演或者是讲演的时候，如果只要有一个人在听也要用心的继续下去，即使没有人喝采也要演，因为这是你成功的道路，是你成功的摇篮，你不要看的人成功，而是要你成功。

　　28。如果你看到一个贴子还值得一看的话，那么你一定要回复，因为你的回复会给人继续前进的勇气，会给人很大的激励。同时也会让人感激你。

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